Cerita Humor

 Ekonomi Negara dari Segi Hantu

Gambaran kemiskinan disuatu negara dapat dilihat dari pendapatan perkapita masyarakatnya dan gambaran setelah kematiannya (Hantu), berikut perbandingannya :

1. Eropa & Amerika : Drakula

   Spesifikasi

   - Jas hitam dan setelannya, berdasi dan berpenampilan 

     rapih dan elegan,

   - Tempat tinggal kastil megah atau rumah mewah

   - Bermobil mewah

   - Berpendidikan tinggi

   (Lihat Film Twilight)

2. China : Vampir

   Spesifikasi

   - Memakai pakaian adat bangsawan China lengkap dengan 

     songkok hitam,

   - Tinggal di kuil atau kastil mewah

   - Memakai perhiasan berupa kalung atau cincin giok

3. Timur Tengah (AraB) : Jin

   Spesifikasi

   - Memakai pakaian bangsawan arab lengkap dengan sepatu 

     khas timur tengahnya

   - Memakai anting dan perhiasan dari emas

   - Tinggal didalam lampu minyak yang terbuat dari 

     emas dan berhias permata

4. Indonesia : Kuntilanak

   Spesifikasi

   - Baju daster putih polos tanpa motif

   - Rambut panjang tidak terurus, kantung mata yang 

     hitam legam dan wajah yang pucat pasih

   - Tinggal di pohon2, kadang digudang tidak terpakai

   - Profesi penjual jamu gendong, terkadang sampai 

     menjadi PSK.

   Pocong

   Spesifikasi

   - Muka jelek, tidak terawat

   - Pakaian kain kafan yang kumel karna tidak pernah 

     dicuci

   - Tempat tinggal pemakaman umum atau dilorong – lorong 

     yang gelap

Bandingkan dan renungkan kawan, betapa miskinnya negri kita, sampai hantunya saja masih miris keadaannya -,-a

Pasien Rumah Sakit Jiwa

Pasien RS Jiwa beli makanan di KFC.

Pembeli: Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus ya...

Pelayan: Iya Mas...

Pembeli: Tapi tolong nasi dan ayamnya dipisah ya Mbak..

Pelayan: Kenapa Mas...?

Pembeli: Takut nasinya dimakan ayam..

Sebelum VS Sesudah Menikah 

Kata orang nih, Hubungan antara suami dan isteri sebelum menikah dan sesudah menikah ada bedanya lho! Apalagi kalau jangka waktu pernikahan sudah cukup lama. Mau tahu bedanya? chek it out!

Sebelum Menikah :

Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama

Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?

Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu

Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??

Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu

Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??

Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu

Cewek : Maukah kau menciumku ??

Cowok : Ya

Cewek : Sayangku.... ...

Sesudah 5 tahun menikah : TINGGAL BACA DARI BAWAH KE ATAS.

Bolos Sekolah

Suatu hari tono sedang duduk" di teras rumahnya, tiba" ada gurunya yg kbetulan lewat depan rumahnya, tono sangat gugup, berhubung ada kakek yg kebetulan baru keluar rumah melihat cucunya sangat gugup, si kakek pun bertanya padanya.

kakek: kenapa kmu ton?

tono: anu kek, itu guru tono mau lewat sini.,

kakek: 0o.. tadi kmu bolos ya?

tono: iya kek.,

kakek: hoo.. dasar, ya udah sana ngumpet dalem rumah.,

tono: seharusnya kakek yg msuk rumah.,

kakek: lhah..?? kok kakek yg msuk?

tono: iya, soalnya tadi saya ijin gk masuk sekolah dengan alasan kakek meninggal.,

kakek: %&*^#@

Aki-aki Maen di Warnet

operator : (siang panas banget nih, yang main warnet jadi jarang) dalem hati

tiba-tiba seorang kakek tua, masuk kewarnet, langsung duduk di bangku client no.3 tanpa basa-basi, bal-bul dikit, setelah beberapa detik kemudian kepalanya keluar dari KBU client, trus di bilang

Clinet : “Mas ini teleponnya yang mana sih?” Operator : (wkwkwkw) ini warnet pak… T_T bukan wartel…

Ujian Orang Gila

Pada suatu hari para dokter di rumah sakit jiwa mengadakan ujian untuk mengetahui apakah ada pasiennya yg sdh normal. Mereka lalu menyediakan sebuah kolam renang tanpa air dan menguji 3 orang pasiennya. Menurut para dokter, jika salah satu dari ketiga pasiennya normal maka mereka pasti tidak akan lompat ke dalam kolam renang itu. Satu-persatu mereka lalu disuruh masuk ke dalam kolam renang.

Pasien pertama lalu melompat dan langsung jatuh ke dasar kolam sambil menirukan berenang gaya bebas. Para dokter lalu berpendapat ia masih sakit.

Pasien kedua kemudian melompat dan ia merasa tenggelam karena tidak tau berenang. Para dokter juga berpendapat ia masih sakit.

Lalu ketika giliran terakhir, pasien ketiga tidak melompat ke dalam kolam. Para dokter lalu yakin pasien ketiga sudah sembuh. Mereka lalu bertanya kepada pasien ketiga.

“Mengapa engkau tidak melompat masuk ke dalam kolam?”

Pasien ketiga lalu menjawab,

“Saya tidak tahu berenang, dok”

Pasukan Kemasukan Kacang Hijau

Suatu sore datang seorang lelaki ke dokter ahli THT, karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia membeli sesuatu di pasar.

“Selamat sore,” sapa dokter itu.

“Selamat sore, Dok,” jawab lelaki itu.

“Ada keluhan apa?” tanya dokter.

“Telinga saya kemasukan biji kacang hijau, Dok,” jelas lelaki itu.

“Mari tiduran. Saya periksa telinga Anda,” kata dokter lagi.

Dokter pun lalu memeriksa telinganya. Rupanya biji kacang itu cukup susah diambil malah mungkin di operasi.

“Wah ini mungkin harus dioperasi kecil” jelas dokter.

“Biaya operasi kecilnya kira2 berapa Dok?” tanya pasien.

“Yaa, sekitar Rp 2 juta,” kata dokter.

“Mahal amat, Dok. Apa nggak ada yg lebih murah atau gratis kalau dapat ?” tanya pasien.

“Sebenarnya ada yg gratis, cuma modal sabar aja,” jawab si dokter.

“Baik dok, saya akan sabar. Bagaimana caranya?” sang pasien penasaran.

“Anda sirami telinga Anda dua kali sehari. Dan nanti jika sudah jadi toge, Anda tinggal tarik keluar,” jelas dokter.

Di Kantor Polisi

Polisi : "Dimana kamuu tinggal ??

Sule : "Saya tinggal bersama Orangtua saya Pak??

Polisi: "Dimana Orangtua kamu tinggal ??

Sule : "Mereka tinggal bersama saya pak !!

Polisi :"Dimana kalian semua tinggal ???

Sule :"Kami semua tinggal bersama pak !!

Polisi :"Arrggghh... Maksud saya,, rumah kamu dimana ????

Sule :"Disamping rumah tetangga saya pak !!"

Polisi :(kesel)"Jawabb serius woeyy, Rumah tetangga kamu dimana ?????

Sule :"Kalo' saya kasih tahu,, bapak gag bakal percaya dehh !!

Polisi :"Tenang ajah,,saya percaya kog...DIMANA RUMAHH TETANGGA

KAMU !!

Sule :"Disamping rumah saya !!

Polisi :(Mati suri 3 bulan)

Korban Iklan

Anak : "Bu... aku telah dinodai."

Ibu : "Gpp... BERANI KOTOR ITU BAIK LHO."

Anak : "Tapi bu... bagiku hal ini makan hati."

Ibu : "Apapun makanannya minumnya TEH BOTOL SOSRO."

Anak : "Ibu gimana sih.? terus gimana dengan nama baik keluarga 

        kita.?"

Ibu : "Biarin... yang penting MINTZ."

Anak : "Tapi nanti perutku tambah gede bu...!!!"

Ibu : "Gede sihh...!!! TAPI RELA BAGI - BAGI...???"

Anak : "Ibu keterlaluan... aku mending bunuh diri aja biar....."

Ibu : "Jangan... NGGAK ADA LHO NGGAK RAME."

Anak : "Ibu Gw Korban Iklan." (syiial)

segini dulu yah guys,, nanti pasti ditambahin lagi ;)